melon girl的西瓜地

入春絮扬

清流浮木

婆叹女去

流年惘然


博客搬家．【http://zls963.blog.163.com】

暑假在家,
翻出了堆杂物,一个奶瓶、一个小猪钥匙扣、一个猪头橡皮擦、一条细手链、一件拜丽德的浅蓝短袖
一个戒指、一把尺子、一条透明水晶半心坠子项链、一堆纸条
能干吗
放回去。
不能代表任何，失去实际意义的东西。

嘘

IT'S A DREAM
梦一场醒已惘然

STAR   荣邦咖啡
小栖一会
一个阳光明媚的午后
像与时光偷得一样
仿佛倒退到冬日.

698,每一次的微笑都是心里的一刀
永远都不会明了
毒药一般
说不清道不明
糜烂在心底.

一场游戏一场梦
早已是被时光遗弃了的许许回忆
只是自己放不下.

允许自己在这里脆弱
熟悉的人熟悉的环境前
我依旧坚强快乐没心没肺.

我只是想写写
这个夏天我经历了失恋,然后是新的春天..
写写这个算是相"爱"半年的男人吧
其实也没什么好写的.
D,相识很早,相熟很晚
可以说我们的爱情开始的不是时候没有充分经过大脑的深思熟滤.
从1月分的QQ聊天和短信开始
半年的时间只见三次,相处三天.
疲惫战胜了一时的冲动,
导致了现在没有结局的散场.
是你的问题,我很怀疑你为了一个女人有必要伤害那么多人么?
包括你自己,从一个局外人的角度来看,觉得你很可悲.
还好我抽身的早,我们相处的少,除了半年的精力和一小半的心,我其他并没损失更多.
你要知道,为了守信承诺我消耗了半年.
一开始是真的希望好好走下去,但是等到看清现实的时候,也就顿悟了.
想想相处过的时间吧,
刚开始真的很甜蜜,忽略现实的甜蜜.QQ短信电话是我们的交流方式.
寒假, 丽水 景宁 织的围巾 大头贴 刻名字的戒指  香水  波版糖  钥匙扣 暴力熊 长颈鹿  马桶烟灰缸  .打火机. 紫菜汤配牛排..
开学后积累的各种打火机和每天的短信....
你说过要全新开始生活忘却曾经的
但是你始终走不出你的那个轮回.
你看现在我们都不用再关注了.
在我还没敢确定好好爱下你前我们就已经认清了现实自己克制了自己.
彼此都缺乏热情的爱情走向死胡同是必然的事情那么我当然很有前瞻性地慢慢扒离.
关于你说的你对我承诺的你答应过的一切包括来杭州包括未来,
从很早起已经当成放屁了.
你下的承诺太轻易这是你犯的错,记着在你自己不能自我解脱前不要轻易给其他女人承诺.
你一边说这伤害了谁谁谁一边接二连三地错下去你觉得爱情可以成为这样的游戏么?
我始终还没摁下短信给已经不彼此联系的你一句"分手",
但是那是迟早的.
虽然已经没有在爱了但是形式上还是要做一个明确的结束为这段感情作个了结.
一切过去了 D.



冬天来了.春天还会远么?谁谁说的?
我的确在短暂的"寒冷"后又感受到了春天的滋味.
或许就这样爱上吧.
即使我再独立,也希望身边真正有份可以触碰的爱情了.
那些虚幻的无果的爱我不要了.
一个人奋斗的感觉太累
想做女强人不是这么好做的.
现实点有真实地被疼爱.有幸福的感觉.
大无, 这些我相信你可以给予我的吧?
我们一起努力.
就这样.
恩

                                     压抑 压抑
                                  我装着一脸无所谓
                                 心已经没有生还力了.
       
可不可以自己偷偷埋了眼泪,
我不要别人知道我的脆弱.

   是的,我压抑太多心事.
那份让人讽刺的爱情我他妈的已经决定不要了.
半年的时光浪费彻底浪费滚蛋,
别以为是柏拉图,
根本就是自己躲在自以为编制的很好的谎言里
不用联系了吧
但是浪费了的光阴怎么补拿什么去补
算了自己找抽.

还有多年来的家事心结,
说实话我真的很恨你.
那么多年了消停点吧!
你以为你是谁啊!
一堆心烦事了还要惦念着这些
我累啊我!

给我一剂镇静剂!
我要疯了.
不然就是去死了.


没有恐吓...
从来没有休息过...
我忙那么多为的是什么
恩我从小习惯了当大官,
哪年不是当着最高的学生官的职位过来的.
争权夺利?是我他吗的别太有功利心了啊贱!
算了这个不说.
只是忙累了忙烦了忙的想逃了.
心灵扭曲了吧.
报纸上看到抑郁证诱发原因之一就是这样
我会不会将来某一天也这样了我不要!

学习?大学了压根荒废了学习了
提什么,,,得过且过吧

爱情 亲情  工作 学习 .....
哪里有发泄的窗口!
谁来救我.............
我快死了.真的快死了要,

压..
呕.

近期生活地跟机器人一样
转
转不停．
没法停下脚步哀悼一下自认为接近枯竭的心灵情感．

自拉阔结束

接下去
工作室的日常训练以及随时会出现的一些活动
珍逗的五月演出
爱乐的四月底还是五月的演出
文艺部五月份晚会的排练和演出
传媒之声的演出
帮橙子的ＷＩＬＬ社的晚会助理
健美操的训练（怎么连院健美操队都把我给扯进去了）
一些希望参加的比赛
创业就业协会＂挑战杯＂的策划比赛事情
枕木．．．还不知道．
还有．．．其他的吧，
说不上来随时变动中．

可恶的汉语言文学专业．
史记论文
思修论文
文学原理论文
音乐论文
ＸＸ论文
ＸＸＸ论文．．
什么都有．．．．．．嫌笔水太多了啊．

真正想要的是拿出些成绩
等到真要说的时候
却是什么也没有．
综上所述
我要努力的还很多很多．

转吧
转吧

什么都不想．

心底的那块无关奋斗努力的心病
早已经习惯了不是么？
那就懒的想了．

自我蒙蔽的状态很爽．
看得到感受得到却只是把感觉跟吞药一样吞进肚子，
所有的疼痛都见鬼去吧．
告诉别人，
我很快乐．．．
吃毒药一样的外表畅快内心在腐蚀．
很好谁都无法看见我的忧伤与不安
很好我装的很坚强．
至少我拥有了高傲的尊严．

有些人就是这样，
宁可受伤也不愿流露软弱．
我从来不会怀疑我是这类人．
面包和爱情的问题我毫不犹豫选择前者这是一样的道理．
为一份跟跷跷板一样东倒西晃的感情独自伤神我他妈的才是神经．
日子不就这样过么爱谁谁去我还是自己依然外表活得风光鲜丽．
我是谁啊我？
当然我谁也不是．
混不到翻云覆雨的地步前我谁也不是．

很好，
前段时间有些抑郁当然不是因为那跷跷板一样的感情．
我亲爱的可爱的最好的异性朋友被我伤害了因为他对我的爱情和我对他的友情
＂落花有意流水无情＂不知道为什么脑袋里就蹦出这个句子．
然后发现这种感觉刺痛了自己．
泪水原来也可以这样无声坠落．
我多么喜欢我的朋友们啊．
挽回了却再也回不去曾经无关性别无话不说的时候了．
firut pale
I hate myself

然后是在漫长的拉阔训练后迎接了３号的那场声势浩大的拉阔．
海报从体育馆二楼坠下４米长３米宽把自己放大的感觉真的够虚荣可是看不清楚．
是啊谁的心里没有一点小小的虚荣？
那晚很成功虽然头天晚上为了自己的服装和道具等问题愁得发疯．
但无庸置疑拉阔很成功然后我们获得了货真价实的喜悦
平静后却发现心里出了一个洞．
空虚了吧．．突然奋斗的目标又没了．

空虚直接导致跷跷板感情问题乘虚而入侵占我的思维然后我又开始独自伤神跟怨妇一样自己都觉得自己可卑．
请问我这样值得么这不时间还没到么我完全可以自我糊涂然后过到现实解决的时候．
偏偏我不糊涂．
一直很自恋的以为自己很精明，到头来被耍的常常是自己．
舍不得吧．
跟针一样扎的越深疼的越厉害．
自虐一样的．
还安慰自己是想多了．

还是自我奋斗吧我不适合世外桃源
再多的难受放心里就好我可以承受的我不会为此要死要活的
我是谁啊～
感情算个Ｐ．
是游戏还是探险谁知道．
．．．．．．


可是
对不起

我装不下去了．
其实自己很受伤．
没有证据的，日积月累的悲伤．

对不起
我依然逃避着并微笑着并附和着并没心没肺装着．
做着自己的白日大梦．


呵呵
原来可以把自己写那么惨．
惨得想再讽刺下自己．
很好．
我就装吧
ＯＶＥＲ．

不太喜欢在很公共的地方写自己的心情．
这样感觉把一切都暴露在光天化日之下．
我发现自己写的东西很多时候不能叫东西，
很多时候都是在无病呻吟，
或者是很无关紧要，离内心很远很公式化的东西．

原来我还是喜欢把很多事藏在心理．
包括甜蜜与苦涩．

当然，
这段时间我很开心．
０８年初意外的收获．
来得不可思议，
来得有些突然，
来得不够真实．
但我宁愿相信那是真正的幸福．
不去猜测幸福来临的真相，
安心感受最实在．

昨天下了场跟雨没多少差别的雪，
整个传媒都是女生的尖叫．
还有几天就期末考完了．
昨天喝了两杯拿铁一杯卡布基诺弄得我彻底失眠，
今天考了古代汉语感觉很差．．
担心ＩＮＧ．
明天的高数和英语听得我想死．．．
还有６门．
完全没把握的６门．．
快点结束吧．．
回去有更重要的事情在等待我．
等待．

复习去．
拉拉拉．．．